Weisheiten, die es in sich haben...

[Markus]

Unkraut nennt man die Pflanzen, deren Vorzüge noch nicht erkannt wurden.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Demokratie ist ein Verfahren das garantiert, dass wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen.

Der Mensch ist am phantasievollsten in seiner Rechtfertigung.

Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: 1. durch nachdenken, das ist der edelste. 2. durch nachahmen, da ist der leichteste und 3. durch Erfahrung, das ist der bitterste.

Alkohol ist keine Antwort, aber man vergisst beim Trinken die Frage.

Alle menschlichen Organe werden irgendwann einmal müde, nur die Zunge nicht.

Der Stress von heute ist die gute alte Zeit von morgen.

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen.

Neid sieht nur das Blumenbeet, nicht aber den Spaten.

Wenn jeder Mensch nur von dem spräche, was er versteht, würde bald ein grosses Schweigen auf der Erde herrschen.

Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen.

Es ist unklug, zu viel zu bezahlen, aber es ist noch schlechter, zu wenig zu bezahlen. Wenn Sie zu viel bezahlen, verlieren Sie etwas Geld, das ist alles. Wenn Sie dagegen zu wenig bezahlen, verlieren Sie manchmal alles, da das Gekaufte die ihm zugedachte Aufgabe nicht erfüllen kann. Das Gesetz der Wirtschaft verbietet es, für wenig Geld viel Wert zu erhalten. Nehmen Sie das niedrigste Angebot an, müssen Sie für das Risiko, das Sie eingehen, etwas hinzurechnen. Und wenn Sie das tun, dann haben Sie auch genug Geld, um für etwas Besseres zu bezahlen.

Es gibt nur eines, das man ohne grosse Anstrengung werden kann; arm.

Grosses geschieht nur, wenn man mehr tut als nötig ist.

Nur Verkaufen bringt Geld, alles andere kostet Geld.

Behandle andere Menschen so, wie Du selber behandelt werden möchtest.

Es gibt keinen Grund etwas nicht zu tun, aber viele Gründe es gleich zu tun.

Der Pessimist sieht in jeder Aufgabe eine Schwierigkeit. Der Optimist sieht in jeder Schwierigkeit eine Aufgabe.

Die Grösse eines Menschen erkennt man an der Grösse des Problems, bei dem er scheitert.

Der Erfolg bleibt dem treu, der niemals aufgibt.

Eine gewonnene Diskussion ist ein verlorener Abschluss.

Der Erfolgreiche beginnt dort, wo der Erfolglose aufhört.

Die wahre Grösse eines Menschen liegt nicht in seiner Körperlänge.

Ich bin so cool, dass die Schafe mich zählen, wenn ich zu Bett gehe.

Ein Abstinenzler ist eine charakterschwache Person, die der Versuchung unterliegt, sich selbst ein Vergnügen zu bereiten.

Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiss, wann man damit fertig ist.

Weltfrauentag - das hiess früher Frühjahrsputz.

Lieber gelegentlich eine Dummheit machen als nie etwas Gescheites.

Verstand ist eines der wenigen Dinge, die bisher nicht versteuert wurden. Ob es sich nicht lohnt ?

Wenn jeder Mensch nur von dem spräche, was er verstünde, würde bald ein grosses Schweigen auf der Erde herrschen.

Wer viel spricht hat weniger Zeit zum Denken.

Jeder will alt werden, aber keiner will es sein.

Die Menschen von heute wünschen das Leben von übermorgen zu den Preisen von vorgestern.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Alle Menschen sind klug; die einen vorher, die anderen nachher.

Demokratie ist ein Verfahren das garantiert, dass wir nicht besser regiert werden, als wir es verdienen.

Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte eine andere Sprache lernen.

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Geduld ist das Einzige, was man verlieren kann, ohne es zu besitzen.

Ich bin so cool, dass die Schafe mich zählen, wenn ich zu Bett gehe.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet.

Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd.

Nachts wenn alles schläft, ist selten einer wach.

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss. Mittags kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss. Abends kann ich nichts essen, weil ich immer an sie denken muss. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

Frauen sind wie Waschmaschienen, wenn man sie an macht, drehen sie durch!

Frauen an die Macht! ...MACHT ESSEN .... MACHT SAUBER....

Ein Hund ist der einzige Freund, den man kaufen kann.

Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.

Lieber 5 vor 12 als Keine nach Eins!

Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest ich fang an zu blasen!

Die 10 Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten 1776 zählt 300 Wörter, die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons 1981 besteht aus 25 911 Wörtern.

Lieber schlau in die Bluse schauen, als dumm aus der Wäsche gucken!

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.

Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Man kann auch ohne Alkohol fröhlich sein, aber heute gehen wir noch mal auf nummer sicher...

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa! Nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer.

Der Nachteil bei Dir ist, dass Du keinen Vorteil hast.

Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.

Ich hab gerade Zeit. Wo gibts nichts zu tun?

Kalorien sind kleine Tiere, die im Kleiderschrank wohnen und nachts die Kleider enger machen.

Lieber neureich als nie reich.

Ich habe in meinen beiden frühreren Ehen Pch gehabt. Die erste Frau verliess mich, die zweite tat es nicht.

Männer sind wie Waschmaschinen: Wenn man sie anmacht drehen sie durch.

Wer redet, war er nicht sollte, muss hören, was er nicht wollte.

Das weibliche Geschlecht vergisst Geburtsjahre - aber keine Hochzeitstage.

Lieber ein Loch in der Hose als ein Gewitter im Anzug.

Wussten Sie schon... dass die Fahrzeuge des Vatikans keinen Kathalisator haben?

Auf älteren Fotos sieht mal viel jünger aus.

Bergab ist steiler als zu Fuss.

Gut zurecht gemacht fürs Ausgehen ist eine Frau dann, wenn ihr Begleiter lieber mit ihr zu Hause bliebe.

Wer Gewalt säht, muss sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die Rübe kriegt.

Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am besten, er stinkt nach Geld.

Wussten Sie schon... dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, wil Hunde mit ihren Pfoten so ein LEnkrad nie im LEben bedienen können.

Fussballer-Zitat: Das wird alles von den Medien "hochsterilisiert".

Wer mit Dreck wirft verliert an Boden.

Wer so tüchtig ist wie ich, dem fällt Bescheidenheit schwer.

Lieber hoch zu Ross, als unter aller Sau.

Wer anderen eine Grube gräbt, ist meist ein Schwein.

Besser 'ne odentliche Ruhepause als pausenlose Unrauhe.

Wenn Ihre Freundin anfängt, Ihre Intelligenz zu bewundern, sollten Sie zum Arzt gehen.

Ein Optimist ist wie ein Teekessel - innen kochend heiss und unter Druck, aber er pfeift trotzdem.

Das einzige Kompliment, das eine Frau ernst nimmt, ist ein Heiratsantrag. Das gilt jedoch nicht für Millionärstöchter.

Lieber einen "Riesen" im Geldbeutel als einen Zwerg im "Garten".

Erst wenn Du das letzte Update installierst hast und der letzte Treiber heruntergeladen ist und du tagelang vor dem Bildschirm gesessen hast, wirst Du feststellen, dass du besser die Finger vom Computer gelassen hättest.

Ein Tritt in den Hintern sagt manchmal mehr als tausend Worte.

Willst Du fremd mal übernachten, musst Du auf den Fluchtweg achten.

Eine spitze Zunge ist in vielen Ländern schon unerlaubter Waffenbesitz.

Echte Bankgeheimnisse gibt es nur in Parkanlagen.

Wussten Sie schon... dass Wchhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie doch hin und wieder schlafen?

Pessimisten sind nicht anders als ehemalige Optimisten.

Eine Frau, die wirklich verliebt ist, blickt auch dann zu ihrem Mann auf, wenn er kleiner ist.

Nur Witwer haben Engel als Frauen!

Wer Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche überlebt.

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.

Jezt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir"!

Fahren Sie defensiv - kaufen Sie sich einen Panzer.

Biste in der EDV, kennt deine Daten jede Sau!

Frauen haben viel Schmuck, wenn ihre Männer im Schlaf reden.

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Wo ein Weg ist, muss aber nicht unbedingt ein Wille sein!

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.

Das jüngste Gericht wird sich vertagen müssen, weil sich die Frauen verspäten.

Ein schönes neues Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen.

Zum Glück ist alles nur halb so doppelt.

Wo ein Zwerg-staat, da auch ein Mini-sterium.

Wer am lautesten quakt, hat die meisten Kröten.

Milch trinken ist besser als Quark reden.

Wussten Sie schon... dass wenn der Mensch nicht 10 Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre?

Die Qualität einer Idee hängt von ihrem Einfallswinkel ab.

Was ist eigentlich Apathie? - Mit doch egal!

Richtig verheiratet ist ein Mann erst, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Verklemmte Typen gibt es nur an der Schreibmaschine.

Wir sind wieder wer... aber wer und vor allem wieder... und wieso immer wir?

Das gefährliche Alter einer Frau beginnt, wenn sie lieber in ihr Fotoalbum als in den Spiegel schaut.

Wie blasen feuerspeiende Drachen eigentlich am Geburtstag ihr Kerzen aus?

Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit.

Rettet den Wald - esst Biberfleisch.

Wer im Steinhaus sitzt sollte nicht mit Flas werfen.

Niveau sieht nur von ganz unten aus wie Arroganz.

Ihr 5 spielt jetzt 4 gegen 3!

Wussten Sie schon... dass Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?

will be continued.....